Quel style de parentalité vivez-vous ?

Dans cet article, Dr Thomas Gordon détaille son point de vue sur les styles de parentalité usuellement utilisés et sur la quatrième option qu'il transmet avec l'Approche Gordon.

"Presque sans exception, dans le cadre des conflits avec leurs enfants, les parents peuvent être classés en trois groupes :  

• les gagnants,  

• les perdants, et  

• les oscillateurs (entre gagnants et perdants).  

• "Les gagnants"

Les parents du premier groupe défendent fermement et justifient de manière persuasive leur droit d'exercer leur autorité ou leur pouvoir sur l'enfant. Ils croient qu'il faut restreindre, fixer des limites, exiger certains comportements, donner des ordres et attendre l'obéissance. Ils menacent de punir l'enfant pour l'inciter à obéir et ils le punissent s'il ne le fait pas. 

En cas de conflit entre les besoins des parents et ceux de l'enfant, ces parents "gagnants" résolvent systématiquement le conflit de manière à ce que le parent gagne et que l'enfant perde. Généralement, ces parents rationalisent leur « victoire » par des raisonnements tels que : « C'est ainsi que mes parents m'ont élevé et j'ai plutôt bien réussi », « C'est pour ton bien », « Les enfants ont vraiment besoin d'autorité parentale », ou encore

« C'est la responsabilité des parents d'utiliser leur autorité pour le bien de l'enfant, parce que les parents savent mieux que quiconque ce qui est bien et ce qui est mal ». 

• "Les perdants"

Le deuxième groupe de parents, "les perdants" laisse la plupart du temps une grande liberté à leurs enfants. Ils évitent sciemment de poser des limites et admettent fièrement qu'ils ne cautionnent pas les méthodes autoritaires.

En cas de conflit entre les besoins du parent et ceux de l'enfant, c'est assez systématiquement l'enfant qui gagne et le parent qui perd, car ces parents estiment qu'il est néfaste de frustrer les besoins de l'enfant. 

• "Les oscillateurs"

Le groupe de parents le plus important est probablement constitué de ceux qui estiment qu'il est impossible de suivre systématiquement l'une ou l'autre des deux premières approches.

Par conséquent, en essayant de parvenir à un « mélange judicieux » de chacune d'entre elles, ils oscillent entre la rigueur et l'indulgence, le dur et le facile, le restrictif et le permissif, le gagnant et le perdant. Comme nous l'a dit une mère : 

"J'essaie d'être permissive avec mes enfants jusqu'à ce qu'ils deviennent si difficiles que je ne les supporte plus. Je sens alors que je dois changer et commencer à utiliser mon autorité jusqu'à ce que je devienne si stricte que, à ce moment là je ne puisse plus me supporter." 

Ce sont les parents qui sont probablement les plus confus et les plus incertains, et dont les enfants sont souvent les plus perturbés. 

• "Les sans-perdants"

Le principal dilemme des parents d'aujourd'hui est qu'ils ne perçoivent que deux approches pour gérer les conflits à la maison - conflits qui surviennent inévitablement entre parents et enfants.

Ils ne voient que deux alternatives dans l'éducation des enfants. Certains choisissent l'approche « Je gagne - tu perds », d'autres l'approche « Tu gagnes - je perds », tandis que d'autres semblent ne pas pouvoir choisir entre les deux. 

Les parents qui suivent des ateliers Gordon “Parents Efficaces” sont surpris d'apprendre qu'il existe une alternative aux deux méthodes « gagnant-perdant » ou “perdant-gagnant” : la méthode “gagnant-gagnant” ou dit autrement “méthode de résolution de conflit sans perdants”. 

L’approche Gordon clarifie la méthode « sans perdant » de résolution des conflits, et aide les parents à apprendre à l'utiliser efficacement. C'est l'un des principaux objectifs de nos ateliers, basés sur la connaissance, la compréhension et l'apprentissage par l'expérimentation.

Bien que cette méthode soit utilisée depuis des années pour résoudre des conflits dans d’autres contextes (en entreprise, dans le cadre scolaire...), peu de parents y ont déjà songé pour résoudre leurs conflits parents-enfants. 

En effet, on constate que de nombreux couples résolvent leurs conflits par la résolution mutuelle des problèmes.

Les règlements de propriété dans les divorces sont souvent le fruit d'une prise de décision conjointe...  Il en va de même pour les partenaires commerciaux : Les syndicats et la direction négocient des contrats contraignants pour les deux parties.

Et de plus en plus souvent, les entreprises forment leurs cadres à la prise de décision participative pour résoudre les conflits. 

On peut également constater, que même les enfants règlent souvent leurs conflits par accord mutuel ou par des contrats informels acceptables pour les deux parties (« Si tu fais ceci, alors j'accepterai de faire cela »).

Alors, sans être un gadget ou un moyen rapide de devenir un parent efficace dans le cadre de sa communication avec son enfant, la méthode « sans perdant » va provoquer un changement assez fondamental dans l'attitude de la plupart des parents à l'égard de leurs enfants. Il faut du temps pour appliquer cette posture à la maison, et cette méthode demande à ce que les parents apprennent d'abord à écouter sans évaluer et à communiquer honnêtement leurs propres sentiments avec leurs enfants. 

Cependant, cette position ne reflète pas l'importance réelle de la méthode "sans perdant" dans notre approche globale de l'éducation des enfants. En fait, cette méthode, qui consiste à introduire la discipline qui vise à éduquer plutôt qu'à soumettre au sein de la famille, et cela grâce à une gestion efficace des conflits, est le cœur et l'âme de la philosophie de l'Approche Gordon. 

C'est la clé principale de l'efficacité parentale. Les parents qui prennent le temps de la comprendre et qui l'appliquent consciencieusement à la maison comme alternative aux deux méthodes gagnant-perdant sont richement récompensés, généralement bien au-delà de leurs espérances et de leurs attentes.

(Extrait du livre "Parents Efficaces” - par le Dr. Thomas Gordon) 

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