Questions fréquentes

La méthode Gordon, c'est une façon de communiquer simple et à la portée de tous. Basée sur une approche gagnant-gagnant pour la relation parents-enfants, elle propose des outils très concrets pour faciliter la communication en famille. Cette approche repose sur un constat simple : nombre de difficultés dans nos relations familiales sont dues et entretenues par la façon dont nous communiquons, et que nous mettons en place... en toute bonne foi. Axés sur nos propres besoins, nous en oublions les besoins de l'autre et creusons ainsi le lit de difficultés relationnelles: escalade verbale, rapports de force, cris, pleurs, la communication semble rompue, voire n'avoir d'autre issue que celle d'une relation gagnant / perdant avec son lot de conséquences parfois lourdes pour la famille. On s'ignore, on ne se parle plus, on boude, on prépare sa revanche... Si ce schéma, classique en apparence, s'exerce dans l'ensemble de nos cadres de communication quotidienne - le couple, la famille, l'école, le travail - il s'exacerbe le plus souvent dans les situations où il convient de faire acte "d'autorité". L'autorité parentale, dans le cadre des relations familiales, en est l'exemple le plus courant. Afin de briser cette spirale négative dans la relation parents-enfants, la méthode Gordon propose un mode de communication qui permet de sortir des rapports de force et de la violence. Cette alternative à l'autoritarisme et au laxisme permet à chacun, parent et enfant, d'être acteur d'une relation authentique et apaisée. Cette approche ne donne pas de solutions toutes faites aux parents et n'a surtout pas comme objectif de leur dire ce qu'il faut faire. Elle reste centrée uniquement sur le « comment dire » et « comment écouter ». Au cœur de cette pratique, deux outils principaux : « l'Ecoute Active » et le « Message -Je ». Thomas Gordon, né en 1918 aux Etats Unis, docteur en psychologie clinique, est à l'origine de la méthode Gordon. Auteur de renom depuis les années 1960, il a proposé une nouvelle approche de la communication. Il a été nominé trois fois pour le prix Nobel de la Paix. La méthode Gordon est enseignée dans plus de 40 pays. Elle a déjà été dispensée à plus d'un million de parents à travers le monde.

Thomas Gordon a élaboré une approche de la communication en famille pour aider les parents à se positionner avec plus de justesse entre deux modèles éducatifs qui se heurtent à des limites : l'autoritarisme, qui peut mener à l'escalade et au rapport de forces, et la permissivité qui met les parents en difficulté éducative face à des enfants-rois. La formation Gordon parents permet aux parents de s'approprier des outils très concrets de communication en famille pour s'affirmer et être plus facilement entendus par leurs enfants et adolescents. Cette approche propose de sortir du rapport de forces, sans pour autant favoriser une attitude laxiste. Elle aide le parent à s'écouter lui-même et à s'affirmer pour mieux communiquer avec ses enfants et obtenir satisfaction de ses besoins (besoin d'ordre, d'être rassuré, d'être aidé ...), tout en maintenant une relation respectueuse avec l'enfant ou l'adolescent. L'atelier Gordon parents donne les clés pour appréhender cette notion d'autorité juste, à partir du concept de satisfaction des besoins fondamentaux. Deux outils de communication aident à exercer son autorité de parent éducateur : - le « Message - Je » d'affirmation qui permet d'exprimer clairement une situation qui ne nous convient pas, - la Gestion des Conflits en famille, qui permet de maintenir la communication Parents-Enfants dans une optique sans perdants.

Un atelier Gordon parents est animé par un formateur certifié Gordon et offre aux parents de se retrouver dans un groupe, avec d'autres parents. Dans une ambiance conviviale, bienveillante, et respectueuse des valeurs éducatives de chacun, le formateur propose :

des temps d'apports théoriques sur la méthode Gordon (présentation des outils),

une mise en pratique de ces concepts avec des exercices et jeux de rôles qui permettent réellement de s'approprier ou de conforter ces pratiques de communication. Guidés par le formateur, les participants peuvent « s'entrainer » sur ces savoir-faire relationnels,

des échanges entre les parents.

Les Ateliers Gordon sont proposés sous plusieurs formats : soirées, journées en semaine ou week-ends. Le temps entre les séances permet aux parents de mettre en pratique très concrètement, chez eux au quotidien, les outils qui ont été abordés.

Les ateliers de formation Gordon Parents permettent de mettre en pratique, au travers de jeux de rôle, la méthode Gordon expliquée dans les 2 best-sellers de Thomas Gordon, «Parents efficaces, une autre écoute de l'enfant» et «Parents efficaces au quotidien». Thomas Gordon a été le premier à concevoir des ateliers pratiques pour transmettre aux parents les procédés essentiels pour une meilleure communication parents-enfants, et pour les aider dans les difficultés rencontrées avec leurs enfants. Ces ateliers proposent aux parents d'appréhender « comment » communiquer avec leurs enfants et adolescents, sans leur donner des solutions toutes faites, et en restant totalement respectueux des valeurs éducatives de chacun. Ils proposent 3 grands axes :

La pratique, lors des stages Gordon, est une clef essentielle du changement. C'est cette pratique qui aide ensuite très concrètement, dans le quotidien, à favoriser des relations familiales plus harmonieuses, tout en donnant aux parents des clés pour affirmer leur autorité et mettre en place des outils pour mieux communiquer avec leurs enfants, et leurs adolescents.

L'échange d'expériences entre parents est l'autre clef de voute des formations Gordon. Dans un état d'esprit bienveillant, il permet aux parents qui se sentent insatisfaits pas leurs relations avec leurs enfants, parfois dépassés, de prendre de la distance dans ce qu'ils vivent, voire de déculpabiliser.

La prise de recul permet de réfléchir à notre communication en famille et à nos difficultés dans nos relations parents-enfants. Elle permet aussi aux participants de conforter les attitudes de communication qu'ils pratiquaient déjà.

Les ateliers étant souvent échelonnés sur plusieurs semaines, les parents peuvent tester chez eux, entre deux séances, de nouveaux outils d'aide à la parentalité. Les nouvelles expériences, succès ou questionnements sont discutés à l'atelier suivant.

Non, il n'est absolument pas nécessaire d'avoir lu les livres de Thomas Gordon pour participer à un atelier Gordon Parents. Les ateliers de formation Gordon Parents reprennent les principaux thèmes de la méthode de Thomas Gordon telle qu'elle est expliquée dans ses deux livres, « Parents Efficaces » et « Parents Efficaces au Quotidien ». Après une présentation théorique de chaque point de la méthode Gordon, les participants sont invités à mettre en pratique ce qui vient de leur être présenté. De nombreux exercices et mises en situation permettent ainsi aux participants d'expérimenter et de s'approprier les outils de communication que sont l'Ecoute Active, le Message-Je et la gestion des conflits. Thomas Gordon a été le premier à concevoir des ateliers pratiques pour transmettre aux parents les procédés essentiels pour une meilleure communication en famille, et pour les aider dans les difficultés rencontrées avec leurs enfants.

Tous les parents sont les bienvenus à nos ateliers de formation Gordon Parents ! Certains viennent seuls et d'autres en couple. Pouvoir suivre cet atelier en couple permet simplement aux deux parents de s'approprier un « langage commun » en terme de communication familiale. Certains couples choisissent de suivre une formation Gordon Parents dans deux sessions différentes, ce qui permet parfois de mieux gérer l'organisation familiale.

Les désaccords et les conflits sont inhérents à la vie en société, et donc à la vie en famille ! Nous avons tous des besoins, des attentes, des opinions qui diffèrent. Mais ces différences qui constituent toute la richesse des relations humaines, se traduisent aussi par des difficultés dans nos relations parents-enfants, notamment lors d'un âge charnière comme l'est l'adolescence. Par exemple : Il veut sortir de plus en plus tard, participe moins ou pas aux tâches ménagères, écoute sa musique comme s'il était seul au monde, passe un temps fou devant des écrans, ne veut pas nous parler ... Ce que propose l'Atelier de formation à la méthode Gordon : Il ne s'agit surtout pas de laisser croire que les conflits en famille peuvent disparaître, mais d'apprendre à les considérer autrement et à les gérer. NON, l'approche de Thomas Gordon n'a pas pour objectif de nier ou supprimer ces situations de relations familiales tendues. OUI, en revanche, cette méthode de gestion des conflits en famille permet aux parents d'éviter l'escalade conflictuelle et aussi de :

mieux comprendre comment communiquer avec les adolescents,

mieux comprendre les attitudes qu'il vaut mieux éviter pour ne pas bloquer la communication,

comprendre qu'un adolescent a besoin d'être reconnu et de se sentir écouté, sans démagogie,

apprendre à développer une réelle écoute de son enfant, « l'Ecoute Active », même lorsqu'on n'est pas d'accord avec lui,

communiquer avec nos enfants avec plus de justesse (permettant ainsi d'être mieux entendu) en s'exprimant sur le comportement de l'enfant sans juger ou interpréter,

s'exprimer avec plus de clarté en ramenant les conflits Parents-Enfants à des notions de besoins ou de valeurs,

sortir plus rapidement des désaccords en trouvant une alternative au modèle « un gagnant/ un perdant »,

et enfin de préserver l'estime de soi de l'enfant, tout en se positionnant clairement dans son autorité de parent éducateur !

Thomas Gordon a élaboré un modèle de communication qui aide à créer et maintenir des relations familiales satisfaisantes et constructives, centrées sur les besoins de chacun, et qui propose de sortir des rapports de force et de la violence. En ce sens, cette approche fonctionne pour tout type de relations, en famille comme dans la sphère professionnelle, et concerne tous les individus de la naissance à bien plus de 99 ans ... Ce modèle de communication en famille concerne bien les enfants de tout âge, puisque les parents peuvent utiliser les deux outils-piliers de la démarche, « l'Ecoute Active » et les « Messages - Je » avec les tout-petits. L'écoute active Le parent développe une plus grande attention au langage non verbal de son enfant et le reflète pour lui montrer qu'il l'écoute. Les Messages - Je Le parent peut prendre conscience de l'importance et de la puissance de sa propre communication non verbale comme élément renforçateur de sa communication verbale. Le troisième outil de la méthode Gordon, l'approche de la résolution de conflits sans perdant propose aux parents et à leurs enfants d'échanger verbalement pour résoudre le problème qu'ils rencontrent. Cet outil nécessite donc que l'enfant sache parler et soit capable de suivre un échange verbal avec le parent, puisque chacun s'exprime en termes de besoins et que l'on construit ensemble une solution !

« Il m'a piqué mon jouet ! » « Elle ne veut jamais que j'aille jouer dans sa chambre ! » « Il se moque de moi ! » Les disputes et conflits entre frères et sœurs font partie de la vie familiale ! S'il est « normal » que frères et sœurs se cherchent et se chamaillent, certaines tensions peuvent s'avérer difficiles à vivre tant pour les enfants que pour les parents ! Comme pour les conflits parents-enfants, l'approche de Thomas Gordon ne consiste pas à essayer de les faire disparaître, mais plutôt à savoir comment réagir lorsque nos enfants vivent des conflits entre eux. Thomas Gordon privilégie deux grands axes : - Les attitudes qu'il vaut mieux éviter - Les attitudes à favoriser Lorsque l'intervention du parent est mal perçue, bien souvent ce sera parce que celui-ci : - a pris parti pour l'un des enfants, - a tranché d'une façon perçue comme injuste par l'un des deux, voire par les deux enfants, - porte des jugements, blâme un enfant / les enfants, - et souvent, s'approprie le problème des enfants pour le régler ... à leur place ! Les attitudes à favoriser La méthode Gordon de résolution des conflits en famille propose au parent de jouer un rôle facilitateur pour apaiser les tensions entre frères et sœurs et les aider à communiquer entre eux. Les outils Gordon, « l'Ecoute Active » et le processus de résolution de conflits sont utilisés lors de ces situations pour aider le parent à se positionner comme parent médiateur. Qu'est-ce qu'un parent médiateur ? - Il reste neutre, - Il intervient pour proposer aux enfants de les aider à résoudre eux-mêmes leur problème, - Il pratique les outils de la résolution de conflits dans une optique gagnant - gagnant, - Il aide les enfants à mieux communiquer entre eux et à développer leurs capacités à résoudre eux-mêmes leurs différends.

Lorsque nous sommes confrontés à un comportement de notre enfant qui nous pose un problème, nous pouvons être rapides à nous exprimer peut-être de cette façon : « Tu m'énerves ! » ; « Tu es insupportable ! » « Tu ne vois pas que je suis fatigué ! » ; « Ca fait dix fois que je te dis non ! » Ces messages, appelés « messages - tu » parce qu'ils jugent ou coupent la communication, risquent de susciter chez l'enfant des réactions de défense qui peuvent mener à l'escalade verbale ou à la rupture dans la communication ! En tous cas, l'enfant ne les « entend » pas ! Comment s'affirmer pour être entendu ? Thomas Gordon propose aux parents d'affirmer leur autorité en utilisant un message d'affirmation qu'il a nommé le « Message-Je » de confrontation. A la différence du message "tu", le « Message-Je » permet d'exprimer ce que l'on ressent et de s'affirmer en son nom propre : « Je suis fatiguée et j'ai besoin de me reposer avant de jouer avec toi » Plutôt que « Tu ne vois pas que tu me déranges ! » « Je suis vraiment contrarié parce que je t'ai demandé plusieurs fois de ... » Plutôt que « Tu es vraiment contrariant ! » « Je n'arrive pas à me concentrer pour travailler » Plutôt que « Ta musique dérange tout le monde » S'il permet de rompre la logique sous-entendue (tu n'es pas capable, je ne peux pas te faire confiance), et de confronter l'enfant sans atteindre à son estime de soi, ce message nous aide surtout à clarifier notre point de vue. Ces messages favorisent une communication parent-enfant plus claire et constructive parce qu'ils permettent : - De faire savoir à l'enfant très clairement que son comportement nous pose un problème, - D'éviter qu'il mette en place des réactions de défense : évitement, lutte ou repli, - De modifier son comportement en suscitant sa coopération et en prenant donc sa part de responsabilité. Comment ? - Exprimer un « Message-Je » de confrontation : descriptif et précis, - Etre « aligné » c'est-à-dire en accord entre ce que l'on ressent, ce que l'on dit et comment on le dit !

« J'essaie de l'écouter mais il ne veut rien me dire ! » « Quand je lui demande comment s'est passée sa journée, elle ne me raconte jamais rien ! » « Quand je vois que mon ado ne va pas bien, je le questionne, mais il ne veut pas me parler... » Comment faire pour que nos enfants nous parlent ? Il n'existe aucune « recette » (et c'est très bien comme cela) pour faire parler une personne (adulte ou enfant) si elle n'en a pas envie ! En revanche, une certaine forme d'écoute, développée par le psychologue américain Carl Rogers et appelée « l'Ecoute Active » est un outil aidant pour faciliter la communication avec nos enfants, et pour aider nos enfants à s'exprimer et à nous faire part d'une difficulté ou d'un problème qu'ils rencontrent. L'Ecoute Active est un des outils de base de l'approche de Thomas Gordon. Qu'est-ce que l'Ecoute Active ? C'est une écoute qui aide l'enfant à communiquer, en verbalisant, exprimant ou clarifiant ce qu'il vit, pense et ressent, et qui lui permet de se sentir véritablement entendu et compris. Tout en apaisant l'état émotionnel de l'enfant, elle évite au parent de déclencher ses propres réactions émotionnelles car elle l'invite à rester centré sur l'enfant. L'écoute active est la première étape aussi pour aider l'enfant à trouver lui-même des solutions aux problèmes qu'il rencontre. Il arrive que l'enfant n'ait pas envie de s'exprimer : si le parent a montré à plusieurs reprises qu'il était prêt à l'écouter mais que l'enfant n'a pas saisi ces opportunités, mieux vaut laisser passer un peu de temps et retenter de nouer le dialogue à un autre moment. Il ne s'agit pas non plus pour le parent de se « forcer » à écouter. L'Ecoute Active suppose une attitude authentique et sincère, et n'a pas de sens si le parent ne se sent pas a minima disponible, acceptant et empathique. Comment écouter ? L'Ecoute Active nécessite certains comportements et attitudes de la part du parent : disponibilité, empathie, non jugement, et savoir reformuler ce que l'enfant dit ou les émotions qu'il exprime. La participation à un atelier Gordon Parents permet de s'entrainer très concrètement pour acquérir ou renforcer cette attitude.